VIC – Doveo Mujo novu žensku kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče….

Zdravlje   13:35

Doveo Mujo novu žensku kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
To, to, bravo majstore ! … I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
-Daj, Mujo… nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.

I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
-Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
-Jes’ dobro, viče komšija. A,sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
-Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
-Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene guziš!

Read More

VIC: Dolazi muž sa posla crvenog obraza. Žena ga pita:

Zdravlje   13:34

Dolazi muž sa posla crvenog obraza. Žena ga pita:
– Šta ti je to na licu?
– Ma, sekretarici se uvukla suknja u dupe, a ja izvukao i ona mi opali šamarčinu!
– Pa i neka je, kad se petljaš gde ti nije mesto!
Drugi dan opet isto, a žena ga upita:

– Da nisi opet povukao suknju sekretarici?
– Nisam ja, nego kolega Brkić.
– Pa, što je tebe ošamarila ako je Brkić povukao suknju?
– Ma, kada sam video šta je uradio, a znam da ona to ne voli, ja joj gurnuo suknju nazad…

Read More

VIC: Časna sestra bi htela akciju u sveštenikovom dzipu…..

Zdravlje   13:34

Dok je vozio svoj dzip, sveštenik kraj puta ugleda časnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Časna sestra uđe u auto, sedne i prekrsti noge, podignuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoje butine i čipkast crven donji veš. Sveštenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.

Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koleno. Časna sestra ga pogleda i reče: Oče, zar se ne sećate 129. Psalma? – sveštenik se trzne i duboko izvine, pa skloni ruku. Promenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koleno. Časna sestra mu opet reče:

Oče, zar se ne sećate 129. Psalma? – i još jednom sveštenik joj se izvini, rekavši – Oprostite, sestro, ali telo je grešno. Stigavši na odredjeno mesto, časna sestra izađe, uputivši mu značajan pogled i ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.

Pouka: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

Read More

Vic dana: Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara…

Zdravlje   13:33

Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
• Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
• Kakva koincidencija! ­ + reče farmer -­ danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
• Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam -­ reče žena.
• Kakva koincidencija! -­ reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
• Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?
• Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
• Kakva koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja!
• To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?
• Promenio sam petla ­- odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče:
• Kakva koincidencija!

Read More

Došli Mujo I Haso Na Benzinsku U Njemačkoj

Zdravlje   13:32

Samo Mujo može na ovakav način postati milioner

Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz: – “Benzin ili Dizl?” Mujo: – “VODU.” Fritz:

– “Waser ???!”
Mujo:– “Waser, do vrha!!”
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.

Fritz:
– “Jel vodu ko i zadnji puta.”
Mujo:
– “Da, do vrha.”
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.

Hans:

– “Her Mujo …”
Mujo:
– “Šta oš’”
Hans:
– “Jel bi mi prodali te tablete?”
Mujo:
– “Jesi lud.”
Hans:
– “Evo vam milijun EURA.”
Mujo:
– “Jok!”
Hans:
– “Evo vam dva milijuna.”
Mujo (onako se nećka):
– “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje.
Haso:
– “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”
Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”

Read More

VIC – Imao jedan Srbin problem sa pen*som i ode on u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom…

Zdravlje   13:30

Imao jedan Srbin problem sa pen*som i ode on u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom.
Pre nego što joj pokazao svoj problem, kaže joj:
– “Medicinske sestre se ne smeju smejati pacijentima.”
– “Naravno da se neću smejati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smejala pacijentu.”
– “U redu onda”, – kaže čovek i skine pantalone otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada videla.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati, pa se malo po malo počela podsmevati, a onda gotovo i pala na pod od smeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvini se čoveku.
– “Oprostite, tako mi je žao, ne znam šta mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?”
– “Natek’o mi je”, – odgovori Čovek. IZVOR: VICDANA:RS

Read More

VIC DANA: Pesimista i optimista

Zdravlje   13:29

Ima otac dva sina, jedan je pesimista, drugi optimista.

Ide Nova godina i pesimisti ispod jelke za poklon stavio električni voz, a optimisti konjsko govno… Otvara pesimista poklon i kaže
– Jaoj električni voz, šta ću kad se potroše baterije?
Kaže otac:
– Pa kupićemo druge!
– A šta ako bude nedelja pa ne rade prodavnice?
– Ma ajde sine snaćićemo se nešto…
Okrene se ćale prema optimisti i kaže:
– A šta si ti dobio?
Kaže optimista:
– Ja sam dobio ponija, al on otišao negde!!!

Read More