Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne drška od motike. Kaže mu Fata: • Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku, dok ovu našu ne opravimo. Ode Mujo i razmišlja usput: “Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju. Ja, kak’i sam baksuz, ima da je slomim, a Haso, kak’i je baksuz, ima da me tuži i završićemo na sudu. Ja, kak’i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću zaglaviti zatvor…” U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi Haso i pita ga: • Mujo, jarane, kojim dobrom? A Mujo će, kao iz topa: • Ma nosi se u pizdu materinu i ti i tvoja motika.
Procitaj dodatno!!
Vic br.1: Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom: Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas… Drugi odgovara: Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!
Vic br.2: Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji: želite li specijalne naočare? daj bolan prvo da ih probam! Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli. Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati. Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli! Baci Mujo odmah naočari i besno će: E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
